Tie ir cilvēki, kurus slepeni ienīst lidostā

Ja plānojat tuvākajā nākotnē piedalīties lidojuma brīnumā, tas ir jums.

Biežiem skrejlapiem šis saraksts ir atgādinājums par jūsu pet peeves - un ka mēs dalīties ar tiem.

Citi no mums, šeit ir satraukti ar šo Disney ģimenēm, bakalaura partijas un citas kaitinošas lidostas amatieri, bumbling caur termināla, kā viņi vienkārši pamodās uz jaunas planētas.

Ceļojošām ģimenēm, bakalaura un citi. al ... Šis ir sabiedriska pakalpojuma paziņojums.

Vai neesi tas puisis.

Šīs 10 faux pas ir grūti skatīties, izmainīt katru ceļotāju un var maksāt jums naudu katru reizi, kad lidojat.

Izvairieties no tiem, un jūs varat slidot caur lidostu ar žanru pro kā Džordžs Klūnijs "Uz augšu gaisā".

1. Tas puisis, kurš nonāk drošībā, kas pilnīgi nav sagatavots drošībai

Bieži vien lidojošais lidotājs vienmēr var redzēt šo kaitinošo amatieru drošības līnijā.

Viņi valkā zābakus ar 18 snapiem vai kurpēm, kas savītina potīti 1887. gadā.

Viņu klēpjdators ir apraktas savā maisa apakšā, tādēļ to nav iespējams noņemt, nenoņemot apakšveļas pāļus.

Viņi ir noformējuši tik daudz metāla piederumu, ko cilvēka ķermenis var turēt.

Viņi valkā džemperi ar džemperi zem mēteļa un nesaprot, ka visiem ir jānokrīt - līdz tie atrodas ideālā stāvoklī, lai apstādinātu visu līniju.

Ja vien jūs neesat 90 gadu sitcom raksturs, lidošana nav kaut kas, kas parādās pēdējā brīdī. Jūs zināt, ka tas notiks.

Attiecīgi sagatavojiet: valkājiet ērtas, viegli noslauktas kurpes, nolaidiet piederumus vēlāk, piestipriniet pāris gaismas slāņus un notīriet savu klēpjdatoru no jūsu neatņemamām sastāvdaļām.

2. Tas puisis, kuram nav idejas, kas tiek nodrošināts ar drošību

Sarežģīts kā FOX News vai tas, kas varētu likties šķita, ka lidostu drošībai būtībā ir divi noteikumi:

1. Trīs unces (vai mazāk) šķidruma.
2. Nav ieroču.

Tomēr jūs redzēsiet šo ainu jebkurā lidojuma laikā:

Pārsteidzoša ģimene atbilstošās Havajas drukas krekliņās stāv kā TSA pārstāvji konfiscējot milzīgas sauļošanās, salonu šampūnu, šķidruma, kabatas nažu un ninja mešanas zvaigznes no saviem pārnēsājamiem maisiņiem.

Pirmkārt, tu neesi ninja.

Otrkārt, pat ja jūs esat, jūs atvaļinājumā.

Izlasiet norādījumus, atstājiet ieročus mājās un izmantojiet viesnīcas šampūnu.

3. Tas puisis, kurš nekad neapstājas sūdzēties par lidošanas izmaksām

"Es gatavojas rakstīt vēstuli", ir faktiskais teikums, kuru es dzirdēju lidmašīnā 21. gadsimtā.

Pirms manis puisis bija sajukums par bagāžas čeku, ko viņš gribēja samaksāt, ierodoties lidostā. Burtam rakstīšanas sajukums.

Slēptās maksas ir nopietnas sāpes ... kad tās faktiski ir slēptas.

Tomēr aviokompānijas maksas ir reti.

Tie ir norādīti jūsu apstiprinājuma lapā, jūsu apstiprinājuma e-pastā, jūsu turpmākajos atgādinājuma e-pastos, šajā tekstā aviosabiedrība nosūta jums plkst. 3:00, kad nevar gulēt ...

"U up? Būtās pārbaudītās somas maksā papildus. "

Biežie lidojuma avīzes ne tikai zina par maksām, bet arī par to, kā izvairīties no to samaksas.

Savvy ceļotāji reti maksā pilnu lidojumu.

Tā vietā tie attiecas uz lidojumiem un tiem nepatīkamām maksām ar jūdzēm un punktiem.

Jūs varat uzkrāt punktus no daudz vairāk nekā tikai peld, arī. Iepirkšanās portāli, tiešsaistes aptaujas, ēdināšanas programmas un kredītkartes arī piedāvā ceļojumu atlīdzības.

4. Tas puisis, kas pilnīgi pārprasa pārnēsāšanas punktu

Piesaistošie somas un personiskie priekšmeti ir atļauti lidmašīnā - ar skaidrām vadlīnijām.

Ja kāda iemesla dēļ jums nevajadzētu pārbaudīt tos pirms ierašanās pie vārtiem, lielākajai daļai aviokompāniju ir vienkāršs atbilstības tests: jūsu maiss ir jāiekļauj lodziņā.

Tas ir līdzīgi tiem bloku mīklas, kurus mēs dodam maziem bērniem. Trijstūra bloks iet trijstūra caurumā.

Ja jūsu mazulim mēģina ievietot trīsstūri lokos, viņai būs jāpārbauda vārti un, iespējams, jāmaksā papildu maksa.

Saglabājiet sev grūtības un naudu: Izlasiet savas aviokompānijas vadlīnijas un novērtējiet savas somas mājās.

Un, kamēr jūs uzstādāt lietas vietās, atcerieties: viena pārnēsājama maisa iet ārā, un viens priekšmets iet zem sēdekļa jūsu priekšā.

Nepārslogojiet virsbūves tvertni ar papildu materiālu.

5. Tas puisis, kas nogriežas pirms viņu aizbraukšanas zonas

Jūsu biļetē ir numurs, kas parasti tiek apzīmēts ar "Zona" vai "Iebraukšanas zona".

Tas ir jūsu iekāpšanas zonas numurs.

Ja jūs nezināt, ko tas nozīmē, es paskaidrošu. Bet tikai gadījumā, ja aizmirsīsit, vārtu aģents to arī paskaidros - vairākas reizes - pirms viņi uzsāk iekāpšanas procesu.

Jūs kopīgojat šo numuru ar pasažieru grupu, un tas norāda kārtību, kādā jūs uzlidojat lidmašīnā.

Jūsu vārtu aģents izsauks numuru, un pasažieri, kuriem ir biļete ar minēto numuru, var ierasties un sākt iekāpt lidmašīnā.

Pasažieriem, kuriem ir citi biļešu numuri, šajā laikā nevajadzētu sacensties.

Tas ir kā DMV. Vai arī Applebee's. Vai bērnudārzs.

Vienkārši pagaidiet, kamēr kāds jums piezvanīs.

6. Tas puisis, kurš nesaprot sēdvietu sistēmu

Runājot par bērnudārzu, apskatīsim ciparus un vēstules.

Lai saglabātu to viegli, mēs neskaitām augstāk par 40 (vairumā gadījumu), un mēs saglabāsim alfabētu tikai no A līdz F.

Vai tev vajadzīgs man palēnināt? Es zinu, ka jūs domājat, ka jūs zināt alfabētu; tu esi pieaugušais.

Bet tu nedrīkst. Jo tu sēdi manā sēdeklī.

Nē, man noteikti ir taisnība. Tā ir mana vieta. Tev ir pāri ejai. Jā, es esmu ļoti pārliecināts, jo tas ir A, un tas ir F

Un, kamēr mēs strādājam pie plaisas koda rindas numuru / sēdekļa vēstules kombinācijas ...

Katrā rindā jums nav jāapstājas, lai pārbaudītu, vai tā ir jūsu rinda. Numuri ir vienā kārtībā katrā plaknē. Tas pats pasūtījums, ar kuru viņi ir bijuši kopš laika sākuma.

Ja esat 22. rindā, nepārbaudiet sēdekļus aiz četrpadsmit rindas.

Saglabājiet līniju, kas pārvietojas, un mazliet palēniniet, kad redzat divciparu ciparus.

7. Tas puisis, kas ielido beznodokļu veikalā

Viens no labākajiem ceļojuma noslēpumiem ir tas, ka jums ir atļauts uzņemt ēdienu, izmantojot lidostu drošību.

Kādu ziņu nesasniedz.

TSA nav aizliegusi pārtiku.

Ielieciet savas uzkodas un pārtrauciet sūdzēties par aviokompānijas pārmērīgām cenām. Šis iebildums nav bijis interesants kopš 80. gadiem.

Saistītie: Ūdens pudeles arī atļauts - bez ūdens.

Kamēr jūs uz leju savu ūdeni, pirms iet cauri drošībai, ņem pudelīti ar jums. Pirms uzkāpšanas piepildiet to pie strūklakas, un izvairieties no lidostas veikala tīra ūdens.

Visbeidzot, ja jums ir nepieciešams, piesūtiet savu piepūšamo kakla spilvenu. Jūs izskatās kā dūksnis ar šo pavisam jaunu, kas piestiprināts pie kakla, un sportisku vietējās sporta komandas logotipu, par kuru jūs neinteresē.

8. Tas puisis, kas staigā kā lidmašīnas

Labi, personīgi es ceru, ka amatieri nekad pārtrauks to darīt, jo tas ir tik daudz jautrības skatīties.

Bet šeit ir brīdinājums par tavu labu.

Kad lidmašīna nokrīt un pat pēc tam, kad tā taksometra vārtus, jums ir vismaz 15 līdz 20 minūtes, pirms jūs nokļūstat lidmašīnā.

Ja jūs atrodaties plaknes aizmugurējā pusē, droši vien ilgāk.

Nestāvies - tev nav kur iet. Apsēdies.

Jūs, iespējams, nevar pat stāvēt visu ceļu uz augšu.

Jūs nolaidīsiet galvu uz virsbūves, pēc tam pacietīsiet un sagriezieties, līdz ir pienācis laiks, kad jūsu rinda virzīsies uz priekšu.

Atdzesējiet, pārbaudiet Instagram paziņojumus un ļaujiet mammai uzzināt, ka esat droši nokļuvis.

9. Tas puisis, kurš iepako vairāk nekā vajag

Avid ceļotāji netiks pārbaudīti maisi, ja viņiem tas nav vajadzīgs.

Tas bieži vien maksā vairāk, aizņem papildu laiku un nāk ar risku, ka maiss nevar ierasties tajā pašā pilsētā, kurā atrodas jums. Viņi arī pazīst, ka smagos maisos un liela izmēra somās, piemēram, kakla spilvenos, ir grūti vilkt caur lidostu.

Pro nekad neiepako vairāk nekā nepieciešams.

Nedēļas nogalēs jums nav nepieciešamas 27 apģērba iespējas ar koordinējošām apaviem. Dažus skaistumkopšanas produktus jūs, iespējams, varat izlaist pāris dienas arī.

Pareizi to pamatus. Ietaupiet sev laiku, naudu un nožēlojamus spožus no saviem kolēģiem.

10. Tas puisis, kas skar tavu vietu

Izpausme Šis viss ziņojums tiešām ir mans veids, kā dalīties ar šo vēstījumu ar pasauli: nepieskarieties manai vietai.

Noskatīties lidojuma pavadoņiem staigā pa eju. Kur ir viņu rokas? Viņi nav satverti mans sēdeklis, lai nodrošinātu līdzsvaru - tas būtu rupjš.

Viņi sasniedz - līdz galda traukiem -, lai tie kļūtu stabilāki. Jūs to varat izdarīt arī.

Tāpat neaizņem manu vietu, lai paceltu sevi stāvus stāvoklī. Tas ir jūsu vēdera muskuļi.

Un jūsu bērnu kājas? Iegūstiet to f *** pie manas vietas.

Dana Sitar ([email protected]) ir vecākais rakstnieks / newsletter redaktors The Penny Hoarder. Sakiet un pasakiet viņai labu joks par čivināt @danasitar.